sábado, 8 de octubre de 2011

Pagar la deuda antes que a los maestros

Publicado el  por Javier Otero

Andamos liados con una reforma de la Constitución que nos han vendido como una fórmula para atar con garantías un compromiso internacional sobre el equilibrio presupuestario. Sin embargo, al leer la letra pequeña, resulta que lo que dirá la Constitución al respecto limita mucho menos el déficit que lo que ordena la Ley de Estabilidad Presupuestaria y los compromisos con la Unión Económica y Monetaria europea. ¿Es una reforma fallida? ¿Los mercados son tontos? ¿O es otra cosa?
El pacto político para la reforma constitucional dice que una ley orgánica posterior desarrollará su contenido y aquí es donde se confiesa dónde está el truco: se limita el déficit, pero se trata del déficit estructural, es decir, el que no tiene en cuenta las recesiones (ni las expansiones) económicas. Claramente un compromiso mucho más lacio que el de la ley de estabilidad presupuestaria en vigor o que los compromisos con Europa, con su cóctel de amenaza de sanciones y/o presiones políticas de los socios europeos. Y eso por no hablar de que no pasa nada si no se cumple.
¿Nos están tomando el pelo? ¿Para esto la reforma de la Constitución? No se sabe si queriendo o sin querer, pero parece que más que tomar el pelo se trate del resultado de la dura negociación entre las pretensiones de Zapatero, Rajoy y Rubalcaba. Como se sabe, este último no era el más partidario de hacer la reforma de esta manera. Pero veamos ¿qué se pretendía? Claramente y una vez más, enviar un mensaje a los mercados. Un mensaje firme. ¿Pero cuál? La respuesta se responde con otra pregunta ¿Qué es lo que preocupa a los mercados? Se podrá decir que la fortaleza de la economía española, la evolución del déficit público… pero, no nos engañemos, lo primero que preocupa en una crisis de Deuda mundial como la que vivimos, la primera preocupación, aunque esté relacionada con el déficit y le evolución del PIB, es la solvencia. Es decir, los mercados se preguntan ¿pagará España su deuda?
Y ahí es donde está la gran razón de la reforma constitucional. Y no ese lío en el que andamos enredados del debate sobre llevar los límites del déficit público a la Constitución. La Constitución española va a decir a partir de ahora lo siguiente: el pago del capital y los intereses de la deuda pública “gozará de prioridad absoluta”. Así es literalmente.
O sea, que si se llegara a una situación extrema, España ha realizado una declaración tajante (de mucho más calado en la Constitución que si la hace un Gobierno) de que pagará antes la deuda que los sueldos de, por ejemplo, los maestros, o los médicos de la sanidad pública, si fuera necesario. De hecho, en la reforma también se introduce que las comunidades autónomas (las que pagan estos sueldos) también estarán autorizados por ley para emitir deuda, a la vez que les obliga a la “prioridad absoluta” en su pago. Pagar antes la deuda o a los funcionarios es la disyuntiva a la que ya se han visto abocados otros gobiernos, pero que se decidían antes por la mora de la deuda que por no pagar.
¿Por qué se oculta en el debate público en compromiso con el pago de la deuda? Porque no se quiere insistir en ello para no hacer olas en los mercados financieros. Pasa lo mismo que cuando los mercados asociaban España a otros países en peor situación. Si salía Zapatero a desmentir esta asociación, los mercados se intranquilizaban más. Había que decirlo una vez, pero no más. ¿Otra razón? Porque llevar al debate político ese compromiso haría mucho daño electoral a las formaciones que lo defienden.

Citas de Groucho Marx

 

-Que le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico. 

-Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera. 

-Si quisiera un centavo rompería la ucha de mi hijo -si tuviera un hijo-. 

-Juez Maxwell: Señoras y caballeros, mi oponente mantiene ahora una postura ambigua en relación con la Ley Seca. Pero, no es cierto que usted votó a favor de la prohibición?
Groucho: Bueno, es que aquel día estaba borracho. Pero dejen que les confunda, amigos. Lo único que bebo es soda porque combina bien con cualquier cosa. 

-Supongo que habría que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato. 

-Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.

-Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa. 

-Desde el momento en que cogí este libro hasta que lo dejé, me entraron fuertes convulsiones de risa. 

-Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en período de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)

-¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith?
¿No? Perdone, por un momento pense que me había enamorado de usted.

-No piense mal de mí, señorita, mi interés por usted, es puramente sexual. 
(Al camarero de un restaurante) Hoy no tengo tiempo para almorzar. Traiga la cuenta. 
(En el guardarropa) Me deja su chaqueta, señor Marx?
-Si, que la tengan lista para el jueves. 

-Todo el mundo puede hacerse mayor. Lo único que se requiere es vivir el tiempo suficiente. 

-Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywhell. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él.
-(Periodista) ¿Por qué?
-Porque si estuviera vivo tendría 140 años. 

-Humphrey Bogart vino la otra noche a casa y acabó completamente borracho, algo, por otra parte bastante normal en él. Cuando va cocido es un pelmazo, pero la verdad es que no mejora mucho cuando esta sobrio. 

-No me gustó la representación, pero despuós la vi en circunstancias más adversas: el telón estaba levantado. 

-He disfrutado mucho con esta obra, especialmente en el descanso. 
Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como miembro a alguien como yo.

-A quien va usted a creer, ¿A mí, o a sus propios ojos? 

-Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.

-El puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota. 

-Nunca olvido una cara. Pero en su caso, hare gustoso una excepción. 

-Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años! 

-Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algun día espero leerlo. 

-¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí? 

-La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música. 

-Una mañana me desperte y maté a un elefante en pijama. Me pregunto cómo pudo ponerse mi pijama. 

-La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro. 

-He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta. 

-Debo confesar que nací a una edad muy temprana. 

-O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado. 

-Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo jamás. 

-Partiendo de la nada alcance las más altas cimas de la miseria. 

-Citadme diciendo que me han citado mal. 

-El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución. 

-La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados. 

-Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente. 

-Bebo para hacer interesantes a las demás personas. 

-Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto. Preguntárselo. Y si responde "si", sabes que está corrupto. 

-¿Qué por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a tí. De hecho, me recuerda a tí más que tú. 

-¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación más grande. 

-La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio si. 

-El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho. 

-Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen. 

-Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer. 

-No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo. 

-Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa. 

-El matrimonio es la principal causa de divorcio. 

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Recopilación de noticias 07/10/2011

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